Lists

Chuck Norris

Name	Web address	Description

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Era più umano.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, ha creato il Grand Canyon. A mani nude.

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.

Una volta abbiamo dato una festa per Chuck: si è mangiato la torta prima di dirgli che c'era una spogliarellista dentro.

Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.

Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.

Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.

Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.

La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".

Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.

Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.

La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.

Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.

Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer.

Gli esseri umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da un 75% di Chuck Norris.

Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque Wonder Woman.

Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.

Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris.

Il ragno radioattivo di Spiderman era stato morso da Chuck Norris.

Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.

Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.

Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver.

Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per piacere".

Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.

A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto.

Chuck Norris mangia la fonduta con le mani.

I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.

Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers.

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.

Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.

Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.

Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti.

Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.

Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.

Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris in quel posto.

Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.

Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris.

Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.

Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto.

Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".

Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa.

Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.

Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris.

Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.

Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.

Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.

Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne sarebbero sulla strada.

Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se Chuck ha i coglioni girati, non ci saranno più punti nè rette

I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti l'universo.

Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.

Chuck Norris annega i pesci.

Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel Pacifico.

La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti.

Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.

Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.

Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.

Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ad ogni uomo morto c'è Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".

Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris ha trasformato quel vino in birra.

Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse.

Il diavolo a Chuck Norris ha fatto una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti non erano suoi

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: per lui era una sfida

Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.